Duelo

Eu não sou como a maioria das pessoas. Pra falar a verdade, elas me enjoam. Não deveria ser assim, eu sei. Para atingir o que eu acredito como verdade, eu deveria aceitar as pessoas como elas são, e não me sentir incomodada com elas. Mas não consigo. Não gosto que subestimem o que eu sinto, muito menos que me digam o que fazer e que a forma na qual eu decidi viver a minha vida está errada. As pessoas só acreditam no que elas vêem e julgam. Se ao menos respeitassem a escolha alheia( a minha escolha, no caso), seria mais fácil que eu não ficasse tão enjoada com a presença delas.
Não tenho necessidade de quase ninguém. A vida me ensinou a não contar com as pessoas. Me ensinou que não, meus 'amigos' não estarão lá quando eu precisar, e que mais cedo ou mais tarde, tais fulanos tomarão o rumo deles e não irão mais se importar (salvo raras exceções). O sofrimento foi tão grande que hoje, apesar de ser extremamente educada e tratar a todas as pessoas bem, tenho dificuldade gigantesca de me apegar a elas. Não sei se isso é bom ou ruim. Não foi sempre assim, mas por enquanto, não posso e nem quero mudar isso.
Não desgosto de ninguém. Tenho pena do ser humano. Existir é uma tarefa árdua, e eu realmente admiro quem consegue carregar essa tarefa de uma forma mais leve. Admiro aquelas pessoas que não seguem o 'sistema', aquelas pessoas que, por enfrentarem tamanhas dificuldades na vida, conseguem enxergar além do pequeno mundo que as rodeiam. Gosto das pessoas mentalmente desenvolvidas, ou espiritualmente desenvolvidas. Gosto da experiência, nunca do julgamento.
Mas o que me rodeia não vai muito além do que eu chamo de bolha...

Estou cansada de ouvir as mesmas pessoas com os mesmos assuntos, as mesmas fragilidades que se aproveitam das minhas fragilidades. Não suporto mais ouvir algumas palavras, elas me cansam, me deixam estagnada.
Quando eu penso acreditar no ser humano novamente, a utopia vai-se embora, e eu os percebo como completas imperfeições incômodas, novamente. Sei que também sou uma imperfeição, mas pelo menos não sou incômoda. Vivo a minha vida à minha maneira, sem perturbar ninguém, sem interferir na vida de ninguém, e principalmente, sem dar palpites falhos na vida daqueles que não me considero íntima.
Tenho medo de até onde isso possa chegar. Não sei até quando vou aguentar sem explodir. Mas sei que não está perto de terminar. E quem deve se adaptar, sou eu. Mas eu já deveria ter me adaptado.
Não me levem a mal, mas minhas fragilidades, frustrações, fraquezas e superficialidades já estão cansadas de pedir arrego e sempre prosseguirem.

Visitem meu flickr! :}
http://flickr.com/louiseattaque